სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებში მოყვება
----------
მეგრელს უნდა თავის მოკვლა მაგრამ ეშინია, სვანი დაინახავს და ეტყვის რა გეშინია შეხედეო და ხმალს მუცელში გაიყრის...
----------
პროგრამისტი იხრჩობა და ყვირის : F1, F1,
----------
სვანს ბავშვი გაუჩნდება. მეზობელი ეკითხება გოგოა თუ ბიჭიო? სვანი პასუხობს: რა ვიცი გაიზრდება და თვითონ იტყვისო.
----------
სვანი მივა გასვენებაში ყვავილებს ვერსად ვერ იშოვის და ბამბანერკას მიიტანს
----------
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?
- დამლაგებლაად...
----------
დგას ინსპექტორი პოსტზე და ბუზებს იგერიებს. ერთი ბუზი ეუბნება:
- არ მომკლა და სამ სურვილს შეგისრულებო.
მოსთხოვა ინსპექტორმა ზღვაზე ანტალიაში დასვენება, ქალები, ბოლოს დაფიქრდა და ეუბნება ბუზს:
- მოდი, ერთიც ისეთი სამუშაო მიშოვე, არაფერს ვაკეთებდე და ფული კი მოდიოდეს ჩეჩქივით.
ჰოდა, შეუსრულა ბუზმა სურვილი: ისევ პოსტზე დგას.
----------
მსახიობი რეჟისორს:
- აქვსენტიჩ, რეკვიზიტორი გააფრთხილე, წყალი არ დამანახოს სცენაზე, ნამდვილი არაყი მომიტანოს თუ ძმა ხარ.
- კი, ბატონო, მე არა ვარ წინააღმდეგი, მხოლოდ ერთი პირობით: ბოლო აქტში რომ საწამლავს სვამ, იმასაც ნამდვილს მოგარმევთ.
----------
ორი მოხუცი მეგობარი საუბრობს:
- კაცო, მთელი ცხოვრებაა ერთად მოვდივართ, ვმეგობრობთ, რა აღარ გადაგვხდენია ერთად და ეს ჰომოსექსუალიზმი რაღა უბედურებაა, რომ ვერ გავიგე?
- ხომ არ გვესინჯა?
სინჯეს.
- როგორ არის საქმე, გრიშა?
- მგონი, ჩემო კოლია, ჩვენი მეგობრობა ახლა იწყება.
----------
რესტორანში ოფიციანტს:
- ქათამს როგორ ამზადებთ?
- როგორ, ძმაო და დაკვლის წინ მივალთ რამოდენიმე ახლობელი, ჩამოვუჯდებით, ვიბაზრებთ, ანეკდოტებს მოვუყვებით, ხასიათზე მოვიყვანთ და მერე შევაპარებთ ნელ-ნელა, რომ შეემზადოს დასაკლავად.
----------
რეკლამა:
ენა გებმებათ? 'რ' ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება
იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.
